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中国特色笑话(看下去,一定要看全,有才啊!)

一。某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现 在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的 条子还是照样有效!”

二。房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活, 墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活,国家真是用心良苦,感谢政府,感谢国 家,感谢党!

三。如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退 款。那时,政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评,亲!亲,选我咯,包为人民服务,亲!亲,政绩在这里,请查收,亲!

四。专家说:美国打伊拉克、利比亚为了石油;照这个理论:越战美国是为了香蕉;韩战美国是为了泡菜;封锁古巴是为了雪茄;出兵阿富汗 为山羊;

打蒙古是为小肥羊;打俄罗斯为了伏特加;打德国是为了啤酒;打日本是为了饭团;要是有一天打中国,那一定是为了入党。

五。我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房 150平;我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;我是光棍, 他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

六。当下官场腐败久治无效,鄙人有一计——“一律用太监”,并附三条过硬理由: 1.可以杜绝性丑闻,彻底扭转官员形象。 2.可以根除“官二代”,避免欺压百姓情况。 3.可以减少想当官人的数量,从根本上改变官场拥挤的现状。

七。几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢十张十元下去,10 个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了:不如我把你们全丢下去,让 全国人民都高兴高兴。

八。上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:“那你到底想干什么?” 猪曰:“吃喝嫖赌,无所不为”,上帝更怒曰:“凭你也想当国家干部?”

九。王老师外出度假,临走前担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,这一百块钱给 您零花。隔壁家是铁道部的,有钱而且还不敢报案。等度假回来,王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着:给您 的信息费,请笑纳。

十。去面馆要了一碗牛肉面,可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来,牛肉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:“别拿名字当真,难 道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?不管你信不信,反正我信了。

十一。2009年:1.中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第 一。5.税赋全球第二。6.矿难死人数占全球80%。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里10万在中国,占 70%。9.有8亿人口游离于社保之外。

十二。一美国人到中国旅游,用20万美元换134万人民币,100万买一单身公寓,34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了,房子涨了卖 了200万,人民币兑美元升值到1:5,200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元,高高兴兴地回家了! 统计局也很高兴,因为GDP增长了!

十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋,其中一个新来 的硕士劫匪说,“老大,我们赶快数一下抢了多少。”老劫匪说,“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了 吗。”晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说:“TMD!老子拼死拼活才赚两千万!银行行长动动手指头就赚了八千 万!”

十四。猪有5元钱,打算建一个窝。王八是搞工程的,用100元向狼买地,花3元把猪窝盖好,向猪要价500元。鼠借500给猪,连本 带利600元,分10年还清,猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱,只有猪亏,连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少,狼觉得这样下 去大家没肉吃,于是调控。

十五。和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM往我身边靠了点,同事继续 说:“咋回事?”我接着编:“和个大奔追尾了。”同事继续装:“哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友?”我说:“不用,一个脚蹬 子能值几个钱!”然后MM的豆浆喷了一地。

十六。天堂门坏了,上帝要招标重修。印度人说:“3千元就弄好:材料费1千,人工费1千,我自己赚1千。”德国人说:“6千元:材料 费2千,人工2千,自己赚2千。”最后中国人淡定地说:“这个要9千元,3千给你,3千我的,剩下3千给那个印度人干。”上帝拍案称 奇,“好就给你做!”

十七。两会修改新《婚姻法》,打字员一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映:就这一条改得好,与时俱进!甲代表: 好是好,就怕货源保不了。乙代表:好是好,就怕时间有点少。女代表:好是好,就怕男同胞身体受不了。法律界代表:好是好,就是孩子父 亲不好找。

十八。小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在吗?”接电话同 事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊?什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没来得及送他呢!”“没关系,你可以去下面找他 呀!

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This entry was posted on Tuesday, June 4th, 2013 at 8:31 am and is filed under 幽默. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can skip to the end and leave a response. Pinging is currently not allowed.




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